Hi女性，我是朱顏
一個在廢墟上建設的毒舌老女人
我不哄你
我只想罵醒你
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關注“是朱顏呀”
讓朱顏陪伴“朱顏們”共同成長女性！
我感覺我有一種不適合在這世間生存的剛硬，就是我對一切，女性失去尊嚴的行為，無比厭惡女性。
厭惡我自己會做，也厭惡別人那麼做女性。
很長時間，我都沒有意識到我的這種厭惡女性。
等到我五六年前抑鬱，後來是焦慮，我寫下了大量剖析自己的文字，不斷地挖開自己的心、挖開自己貧瘠而又無聊的人生，企圖向過往中找到一點我之所以是現在這個狀態的痕跡時，我才發現：我對一個可能是弱小的、無能的、沒有尊嚴的自己，是如此的，厭惡女性。
很長一段時間，我停留在這種弱小、無助的感覺中——雖然我當時並沒有意識到女性。
當時的感覺只是，我害怕、我難過、我失望女性。我不斷地和人爆發矛盾，要求、索取、喋喋不休然後沉默，我一次次地伸出胳膊，然後看見自己的手臂被長久地沒有回應冰凍在半空中，凍成一截灰白色的水泥管子，然後“嘎巴”一聲斷掉、碎掉，砸在地上，一陣塵埃後停止了扭動，匍匐下來，杳無聲息。
我整夜失眠，每一分鐘都建造起一座過去的墳，每一個墳頭裡葬著一個在某一刻被折辱過的女孩女性。我在遍野的墳頭間逡巡，無聲地嚎啕大哭，用眼淚和睡眠給每一個失望的自己迴圈播放哀樂。
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直到肉身崩塌女性。
然後重建女性。
我厭倦了一切表達和情義，我在這世間最後的抵抗只剩下，沉默女性。
那兩年，我莫名其妙地，失聲了女性。
聲帶不閉合，咽喉充血，聲音嘶啞乾枯，講三句話咽喉就灼燒般疼痛女性。
不再透過“說話”表達自我以後，我居然體會到了一種神奇的，自由女性。
是的，我自由了女性。
我心安理得地躺在“沉默”的溫床上，冷漠地旁觀過往，我看到了那個在遍地墳頭中哭泣、徘徊的女人，她的恐懼和焦慮、她的暴躁和冷漠，只不過來源於一場、幾場、無數場“女人”被當做工具、當做標本、當做衣服按在地上毆打、辱罵、揉搓的創傷女性。
她的身後，有幢幢人影女性。
原來我從有記憶起，就被塑造成了一個“共情者”，只不過當我有牙齒時，我就壓碎牙齒，發了毒誓：我絕對不接受這屈辱女性。
所以，我這半生，都在拒絕成為一個乞討的、會失去自尊的女人女性。
我厭惡一切女性失去尊嚴的行為，厭惡自己做，也厭惡別人做女性。
當需要反覆哀求才能夠被關注時，我選擇放棄；當需要展示傷口才能被同情時，我選擇自己包紮；當失望重複了三次後，我選擇不再進入煩瑣的、週而復始的情緒消耗女性。
我依然是無能的、無助的、虛弱的——人呵，誰不是這樣呢，造物主撒一把砂礫，他遊戲的沙盤上都是小螻蟻，天崩地裂女性。
但是這一次，我敢選擇，我選擇不再進入別人的戰場，我只在自己的廢墟上重建女性。
我有時候沮喪自己擁有這樣不適合在世間生存的、剛硬的高自尊，但是我有時候又無比慶幸這套讓我劫後餘生的邏輯，給我帶來的水泥筋骨女性。
我剜去了癰疽、剜去了眼淚、剜去了喊痛的呻吟、剜去了楊柳岸曉風殘月女性。
由此，我厭惡無聊的瑣事、厭惡低階的炫耀、厭惡顯而易見的愚蠢、厭惡無能的抱怨女性。
看透人性幽微和人心的深邃後，你的世界一片荒涼，但你享受到了“荒涼的自由”女性。
如果我不能完全接受由別人制定的遊戲規則，那我就不進入他們的遊戲，不接受他們和她們的話語，不接受ta們的表達，不接受ta們的邏輯女性。
芳草萋萋，墳頭開滿鮮花，你就是這廢墟上站起來的女神——你必須也只能當自己的救世主，唯一的、永遠頭顱高昂的、女人女性。
前兩天那個熱點事件，女子產後被要求返還分娩費用的，很多女人在評論區破口大罵，說不同情一個產後嚴重抑鬱的女人，不承認女性的生育價值，這個事，我改天再寫一篇，聊一聊那些在我評論區把生殖器官和對方的家族成員掛在嘴上的女人女性。
我只想對所有女人，特別是還沒有進入婚育的女人說一句話：價值，要對方承認女性。全世界都承認你的生殖價值都沒有用，你要“交換”的那個人承認你才能得到真金白銀，而與其在這裡叫囂社會不公、規則傾斜，不如在現在的規則下，想想自己怎麼避免被賣了還替人家數錢，與其同情、痛罵、情緒發洩，不如長點腦子。如果你蠢到不知道自己有沒有腦子的話，那就是沒腦子。
去做一個抬頭的女人，不要匍匐在他們腳下，求他們購買自己的價值，你知道那些天平不平衡，你知道那不是尊重你的賣家，要麼藐視他們，要麼換個識貨人女性。
在“不婚不育”和“吃幹抹淨”之間，還有一條路，叫做心理獨立、人格平等、有能力選擇、負責自己的人生女性。
